diario

No se cuántas veces al año es el día mundial del gato. Pero me da igual, por mí que sean 365 días.

Y si me preguntan, siempre diré que lo más bonito que me pasa es rodearme de gente increíble que cree y cuida con proyectos que son maravilla..Y aunque a veces tengo dudas, otras veces no me cabe duda de que todas estas personas con corazón inmenso son las que cambiarán y cuidarán este planeta en que vivimos..Este mural para La Fábrica de Huellas postpandemia y en agradecimiento a muchísimas personas que aman la vida y a los animales y apoyaron el proyecto para que se pudiera mantener durante confinamiento..Gracias a cada persona, por cada granito, y a Naza por pensar en mi para dibujarlo. Puedes saber más cositas sobre este mural aquí 🙂

Y en medio de la nada, nació SinestesiaCon todo el amor del universo?????????el fanzine emocional que se publica cada luna llena. 8 fanzinescada 29 días8 emocionescon 29 creadorasy un plus (todo lo recaudado irá destinado a ACNUR la agencia de la ONU para la ayuda a las personas refugiadas.

no sé vosotras, pero yo estoy hasta el coño de que nos estén matando.

Pensar y darle vueltas a las cosas puede que sea uno de mis hobbies. Los hobbies también se vuelven obsesivos y destructivos a veces…. Pensaba sobre la desconexión, sobre lo alejados que estamos a veces de lo que somos.Ultimamente me pregunto si me conozco… si me conozco bien. Hay algunas cosas de mi que no me gustan y que siento que no son mias, no por quitarme responsabilidad, pero sí siento que están alejadas de lo que soy realmente. Y luego vuelvo a la pregunta de… quién soy? Me conozco. De las pocas cosas que sé, que han nacido de mi, es que disfruto, aprendo y me siento en mi centro cuando dibujo… .De lo demás, no sé que creerme o qué no. Qué siento realmente o he ido tomando de un lugar u otro. .Y así febrero.Mucho reto y mucho pensar.Y me llora una mitad y la otra se ríe.Y se me rompen las semillasY me empieza a brotar un no se qué.

A veces pienso que esta podría ser la definición de lo que hago. Dibujo y dibujo miedos, sabiéndolo y sin saberlo. .Muchas veces me salen cosas que no sabía que tenía dentro… es como si al dibujar me dijese cosas a mi misma, me contase secretos de lo que me pasa dentro. Me gusta, es bonito cuando me descubro, otras veces es como que me da rabia jaja, porque no me casa con lo que yo creo que estoy sintiendo, y bueno, es que los dibujos siempre me dicen la verdad. . Igual os parece loco… pero dibujar me saca conclusiones, me libera, y nunca me miente. Por eso a veces, cuando no me atrevo a mirar para dentro, no dibujo ni escribo, me apetece pero lo voy dejando para después. Y bueno, ese después siempre te alcanza, jeje. No sé si os pasa lo mismo, si encontráis vuestras propias respuestas del inconsciente (que no subconsciente jaja, porque considero que están incluso más escondidas) en alguna actividad .

Tomarme enero en calma me está trayendo muchas cosas buenas. Estoy mucho tiempo conmigo, que lo necesitaba, y estoy trabajando cosas que en otros momentos me resulta imposible. Y lo llamo “mes de calma” porque la calma era el objetivo. Y estoy sintiendo, que cuanto más me relajo, más fluye todo. En este momento no me estoy exigiendo, estoy haciendo “lo que me llega el día”, y lo que no, lo aplazo al día siguiente sin preocuparme. Nada está siendo urgente, menos llegar a casa pronto porque me acabo de comprar un libro y lo quiero leer ya, jeje. Y esta calma, me está trayendo nuevos retos, nuevos sentires, nuevos proyectos y cosas que tenía en la montaña de pendientes y que no llegaban, y los estoy dejando llegar. Y vienen solos. Supongo que este mes de calma está siendo un soltar, un dejar fluir y un no estirar para que las cosas pasen. Y me siento así, como que lo que pidas e imagines al final llega, pero más en el fluir y en el soltar.

Me he comprado una planta, para caminar por la calle escondida. O lo que es lo mismo, intentar esconderse de algo y conseguir llamar más la atención. A veces pasa esto con los sentimientos… ¿sabes cuando sientes algo pero no quieres reconocerlo ni reconocerte en ese sentimiento? Y luego… boom! Se te sale, se te ve y se te nota todavía más! Y eso, que ahora necesitaría una planta para ocultar lo que realmente estoy sintiendo y no quiero que se vea, y poder caminar tranquila por la calle. Jaja. .Post especialmente dedicado a mi amiga @soymarinarodrigo , que da puto igual si es una planta o estoy en la selva, que se las sabe hasta antes de que yo me de cuenta.

Me gusta dibujar plantitas.Hace unos años, en verano y en la montaña, hice un taller “cazando el espíritu del dibujo” con @gusti.rosemffet en @difuminaillustracio . El taller me tocó mucho la patata, estaba blandita y muy muy muuuuy perdida. .Recuerdo que dibujé un árbol creciendo del revés, hacia dentro de la tierra. Y alguien me dijo que si eran las raíces… y no, no eran, era un árbol creciendo para dentro. ¡Hoy le doy tantas lecturas a eso!¡Me parece tan significativo para el momento en el que me encontraba! Y en aquel momento, para mí, era sólo un árbol creciendo para dentro de la tierra. Al final del taller dibujé una semilla. Y creo que fue allí donde la planté, aquellos días de bloqueo, llorar y removerse cosas, de contacto con la naturaleza y acompañada de gente bonita. Ahora estoy feliz de ver como esa semilla que planté allí y sin saberlo, sigue creciendo hacia el cielo. Me gusta dibujar plantitas y que crezcan.Y el otro día me creció una casa en una de las plantas… o más bien se cayó y se quedó ahí atorada. Creo que me gustaría vivir en esa casa. .

Un día, no recuerdo exactamente cuál, decidí dedicarme a dibujar, decidí que quería hacer eso todo el rato porque es lo que me hace feliz. . Luego me di cuenta que era algo más que dibujar, que trabajar por cuenta propia es hacer dibujitos pero también hacer facturas, pasar presus, responder mails, actualizar la web, subir fotos a instagram… en fin, que tienes que aprender mucho, tener paciencia, dibujar, y hacer otras cosas que no son tan guays. Todos los años desde ese día que decidí dedicarme a dibujar, toooodos los años, enero y febrero son la bajona, porque no entra nada, porque nadie quiere dibujitos… o lo que es lo mismo, todos los años enero y febrero son un drama, un agobio y un cuestionarse si realmente vale la pena hacer dibujo. Pues bueno, este año, por fin!!! Me he adelantado a esa crisis anual. Como me@sé los meses del alo por orden, he podido prevenir y prepararme, reenfocar. . Este año tengo cosas pensadas para enero y febrero, meses de cambio, de pensar, de conexión, enfoque, desenfoque, re-enfoque, estudiar, leer mucho, dibujar más… y estoy feliz por ello y os lo quería contar. La foto es de @festival_miramir en #montcadaireixac cuando fui a pintar y @ansifol vino a hacerme fotos. Que quiere que salga y a mi me da vergüenza, y me da la risa. También me da vergu colgar esta foto con mi cara, pero como es la cara de vergüenza, pues me vale.

No recuerdo cuando decidí tener 5 años todo el rato. Y cumplir 5 cada año que pasa. (Es real esto eh?…) Me gustan los 5 años porque te pasan cosas importantes como descubrir palabras nuevas, puedes ensuciarte y sentarte en el suelo, y todo lo que hagas lo justifica tu edad.Tienes problemas reales como no llegar al armario alto de la cocina donde está el chocolate y puedes tener pataletas y llorar en público.Y sobre tooooodo, me encanta la risa de cuando tienes 5 años, real y profunda. Puedes tener piñata en tu cumple, y tener juguetes con los que mantener conversaciones largas. Eres feliz infinito si alguien te da una galleta, y puedes hacer la croqueta en lugar de andar, correr sin motivo ni dirección, solo por ilusión, y dormirte siestas cuando lo necesites, sea la hora que sea. Y no peinarte y que te despeine el viento. Amo tener 5 años.

Creo que desde los lugares altos siempre se piensa mejor, con más claridad. Y en silencio. Soy mucho de silencio. Aunque a veces creo que soy mucho de algo y luego me doy cuenta de que soy de lo contrario.Creo que simplemente es que me gusta disfrutar mucho de cada cosa. Feliz primer día de vuelta a la normalidad.

Creo que desde los lugares altos siempre se piensa mejor, con más claridad. Y en silencio. Soy mucho de silencio. Aunque a veces creo que soy mucho de algo y luego me doy cuenta de que soy de lo contrario.Creo que simplemente es que me gusta disfrutar mucho de cada cosa. Feliz primer día de vuelta a la normalidad.

Hace tiempo que empecé a dibujarles a mis “personajes” esta apertura entre el pecho y el estómago. Lo hice sin darme cuenta y sin pensar. Salió. Luego reflexioné sobre esto, sobre sacar lo que sientes, sobre dejar salir y dejar entrar. Y es que pienso que ahí, en ese lugar donde a veces duele, donde se encuentran los sentimientos y las emociones, donde a veces marea… donde energía. En ese lugar todas las personas somos exactamente iguales. Somos todo y somos nada. Somos lo mismo.Supongo que amor.Eso me gusta pensar. Y hace poquito decidí dibujarlo en mi cuerpo. Cada día me conozco y me reconozco, me intento comprender. Me acepto y acepto mis cambios (que complicado!) Y cada día dejo entrar y salir. Y me aprendo con paz. Estoy sobrepasada de felicidad y de agradecimiento. Por todas los seres y acontecimientos maravillosos que estoy dejando entrar por este agujerito. Gracias a las manitas de @gii_oh que me dibujaron este portal de entrada y salida. @agujanegramxY gracias infinito a mi @serchriveramx por tomarme esta foro preciosisima. Y por esas risas del momento. Voltea sergioooo!

Y la otra mitad, agradecida, pero que a veces llora sin saber por qué. Esta semana extrañé a mi abuelito, mucho. Y lo he estado llorando cada ratito. Y es que aunque lo siento cerca, y se que me está abrazando, me caen lagrimones y se me empañan las gafas cada vez que lo pienso. Una vez leí que los abuelos no mueren, que solo se hacen invisibles. Y me encanta pensar que es así. Y ya se que esto no es uno de los textos de reflexión y esas mierdas que me invento. Pero necesito decirlo en alto.Que lo lloro más que el día que se fue, porque aquel día no pude. Y no es tristeza, es amor, o yo que sé que sea. Y la verdad, que gusto poder llorarle y quererle tanto. Y no creo que sea ni la mitad que él nos quiso.

Y es que a veces me pierdo y no me encuentro.Y el mundo a veces se me hace pequeño y otras me parece inmenso.Y me pierdo y me encuentro. Y la verdad que a veces me divido entre dos imposibles.Mis pies a un lado y mi corazón en otro. Y al revés. Estoy feliz en mi división.Feliz de no saber a donde voy pero caminando y disfrutando el camino.Con rumbo, pero a no sé donde, ese lugar maravilloso llamado “quien sabe” o llamado “destino”. Pasear sabiendo solo que amas la vida tal cual es. Y agradecida de cada ser vivo lleno de amor que me estoy encontrando en el camino. Infinitas G R A C I A S por ser y por cruzarnos para abrazar la vida. G R A C I A S por pasear juntas aunque sea un ratito.

A veces sin darme cuenta me salen los miedos en forma de dibujo, sin saber que están ni ser consciente. Solo siento algo que no sé explicar, que me pone en pause y me hace sentarme frente al papel. Y ahí, me salen. Últimamente estoy torpe y asustadiza, sensible a todo y sensible también por dentro. Como aturdida de tantas cosas y nada a la vez. Tengo miedo y me paraliza. También últimamente dibujo plantas que llegan alto, y me acuerdo de hace tres veranos que dibujé un árbol creciendo hacia abajo. Y una semilla.Me gusta fijarme en estos detalles, en estas coincidencias o conexiones y encontrarles sentido. Y será que estoy creciendo y será que tengo miedo.

Hace un tiempo que me voy dando cuenta de esto… para que pase hay que inventarlo. Inventarlo no quiere decir que lo que deseas vaya a ocurrir tal cual lo piensas, seguramente será muy diferente y a mejor. Inventarlo se trata de creer en aquello que deseas, en creer que eres capaz y merecedora de conseguirlo. Vibrar en positivo y hacerlo en una dirección. Si aquello que deseas es bueno, te mejora a ti y mejora un poquito el universo, pasará. Yo me inventé que viajaba a México y pasó, y desde ahí que no he parado de inventarme todo aquello que me gustaría vivir. Me inventé compañeras de viaje con quien vivir y construir, y todo esto está pasando. Estoy feliz por estar aprendiendo a recibir todos los regalos de la vida. Cada vez más increíbles. Gracias mil. Al universo por regalarme todos estos momentos maravillosos y por qué no?Gracias a mi por creerme capaz y merecedora.Gracias también a cada persona que me acompaña (aunque sea un rato) en este paseo por la vida.

Y decidí sentarme a esperar. A ver que pasa. Repitiéndome las palabras CALMA y CONFIANZA. Y de pronto… ¡boom! La vida me está trayendo regalos maravillosos y estoy mil de agradecida. Puse foco en la paciencia, entrené la calma y me quise, me agarré fuerte de la mano y esperé sentada. Mirando hacia delante. Y sabes cuando vienen todas esas cosas maravillosas y el miedo que da? cuando todo es como no te esperabas ni podías imaginar, es mejor. Cuando de pronto muchas cosas se dan la vuelta y te llegan de frente y vienen a abrazarte. Y también viene ese miedo ilógico, a todo, ese miedo irracional a que todo vaya bien. Ese miedo a que esté saliendo bien y fácil, ese miedo a que de verdad eso en lo que llevas trabajando y trabajándote esté dando sus frutos. Y lo disfrutas igual. Y es que es un poco absurdo. Ese vértigo de cuando todo está bien.Y es un miedo maravilloso e incrédulo, porque que las cosas salgan mal ya te lo sabes y esto, es nuevo, es bueno.Y es que todo da miedo un poquito, no? Y si no yo seguro que me aburriría. El miedo bueno.Y voy a sentarme de nuevo, a contarme todas estas cosas bonitas, a ver si me las creo. Jeje Gracias mil